Etablir des Relations Saines par la Responsabilité Affective

Dans une société de plus en plus narcissique et égocentrique, les "relations liquides" (sujet abordé dans mon précédent article) menacent de devenir la nouvelle norme, une norme de liens fragiles qui renforce la tendance à fuir lorsque les choses tournent mal. On "bloque" ou on "supprime" naturellement les gens sans se poser aucune question. On se révolte quand on abandonne un animal mais on n'a aucun remord quand on abandonne une personne.

Dans cet environnement, la responsabilité émotionnelle est quelque chose de rare. Cependant, si nous voulons établir des relations matures, épanouissantes et satisfaisantes, nous devons développer la responsabilité émotionnelle.

Qu'est-ce que la responsabilité émotionnelle ?

La responsabilité affective c'est avoir pleine conscience de l'impact que nos paroles et nos actions ont sur les autres. Il s'agit d'être conscient que nos comportements ont des conséquences sur les émotions des autres, qu'elles soient positives ou négatives.

Par conséquent, ce concept nous amène à concevoir les relations que nous établissons comme des espaces dans lesquels chacun est influencé par les actions et les décisions de l'autre. Cela nous conduit à un modèle de relation plus respectueux et empathique avec ce que les autres peuvent ressentir, au lieu d'ignorer comment nous affectons ceux qui nous entourent.

Le concept de responsabilité émotionnelle n'implique pas de s'adapter aux autres ou de constamment faire passer leurs besoins avant les nôtres, mais seulement de s'efforcer de construire des relations plus équitables, respectueuses et transparentes, basées sur la conscience que nous avons tous la capacité de générer des émotions chez les autres, ainsi comme les autres, ils peuvent générer des émotions en nous.

Cette prise de conscience est ce qui nous permet de communiquer avec assurance, dans le respect de l'autre, et de développer la maturité nécessaire pour assumer nos responsabilités et corriger nos erreurs.

L'énorme différence entre responsabilité émotionnelle et projection psychologique

La responsabilité affective est l'antithèse de la projection psychologique. Lorsque nous projetons, nous pensons en termes de : "Tu es responsable de ce que je ressens" ou "Je suis responsable de ce que tu ressents". Par conséquent, cela génère des sentiments de culpabilité, un attachement malsain, une dépendance émotionnelle et des comportements de contrôle.

La projection psychologique est une arme à double tranchant. Nous pouvons l'utiliser pour nous blâmer pour les émotions des autres ou pour blâmer les autres pour ce que nous ressentons.

Lorsque nous pensons en termes de projection psychologique, nous avons tendance à assumer la responsabilité de ce que ressentent les autres, au point où nous pensons que notre mission est de les rendre heureux et de soulager leur douleur. En revanche, lorsque nous pensons en termes de responsabilité émotionnelle, nous nous soucions du bonheur de l'autre et essayons d'atténuer au maximum ses souffrances, mais nous sommes conscients que ce poids ne repose pas entièrement sur nos épaules.

Nous pouvons également commettre l'erreur de projeter nos sentiments sur les autres, en les tenant responsables de nos émotions. Alors on finit par mettre sur leurs épaules la responsabilité de nous rendre heureux et on leur reproche nos malheurs. D'un autre côté, si nous sommes émotionnellement responsables, nous comprenons l'influence que les autres ont sur nous, mais nous réalisons que nous avons le pouvoir de changer ces sentiments. Alors éliminons la culpabilité de l'équation.

Nous ne pouvons pas contrôler les circonstances, mais nous pouvons gérer nos émotions

Le philosophe Aaron Ben-Zeev a expliqué que la nature spontanée des émotions nous fait souvent croire que nous n'en sommes pas responsables. Mais la vérité est que nous avons le pouvoir sur nos réactions émotionnelles et nous pouvons l'utiliser pour améliorer nos relations avec les autres et avec nous-mêmes.

Les émotions négatives sont inévitables, mais nous pouvons savoir quand nous les vivons et observer comment elles affectent les personnes avec lesquelles nous interagissons. Ne pas être conscient des dommages que nous causons ne les efface pas. Nous pouvons également comprendre comment les autres affectent nos états émotionnels.

Cela implique d'accepter de vivre certaines situations qui peuvent générer des émotions désagréables, de sorte qu'au lieu de se consacrer à culpabiliser ou à se plaindre, il faille se projeter dans le futur et se demander ce que l'on peut faire pour changer la situation. Comment répondre avec plus d'assurance ? Que pouvons-nous faire pour atténuer les dégâts? Il s'agit de développer une approche proactive.

En fin de compte, nous avons le pouvoir de décider des responsabilités que nous voulons assumer. Nous devrions éviter de telles idées "ce n'est pas mon problème", alors qu'en fait, nous pourrions être utiles et se sortir de l'esprit "Je dois absolument faire quelque chose" quand on ne peut pas aider.

La responsabilité affective n'est pas un jeu

Étant donné que la responsabilité émotionnelle implique de comprendre l'influence de l'autre, elle nécessite un engagement des deux côtés. Face à une situation difficile ou conflictuelle, il est essentiel de conclure des accords dans lesquels chaque partie assume ses responsabilités.

Pour cela, il est essentiel d'établir une communication assertive. Nous devons pouvoir exprimer ce que nous ressentons, ce que nous voulons, ce qui nous dérange, ainsi que nos attentes et nos idées. Parler clairement de nos sentiments crée des liens émotionnels profonds et construit des ponts pour résoudre les conflits.

Cette communication affirmée axée sur la création d'accords doit être transparente, mais toujours en tenant compte des avis et des souhaits de l'autre. Nous devons comprendre qu'une relation est composée de plus d'une personne, ce qui peut sembler un truisme, mais cela éviterait en réalité beaucoup de conflits. Nous devons nous rappeler que nous ne sommes pas les seuls à vivre sur terre et que nous commençons à être plus empathiques en nous mettant à la place des autres.

Bien sûr, la responsabilité émotionnelle n'implique pas d'agir parfaitement, ce qui est impossible. Il s'agit plutôt d'agir avec empathie et respect, de recourir au dialogue, de réfléchir avant de parler ou d'agir et de prendre les conséquences de nos réactions émotionnelles.

Ce n'est pas un remède miracle contre la douleur et les conflits interpersonnels. La possibilité de blesser les autres ou d'être blessé est toujours latente. Même les tensions ne disparaîtront pas comme par magie.

La responsabilité affective nous aide simplement à cesser de traiter des problèmes en prenant le blâme ou en le blâmant. La responsabilité surgit à la place de la culpabilité, de sorte que les conflits deviennent l'occasion de se rapprocher et de mieux se comprendre, à partir d'une position plus sensible.

L'entrée Responsabilité affective, ce n'est ni votre faute ni la mienne mais nous sommes tous les deux responsables a été publié pour la première fois en Coin de la psychologie.

Roberts, T. (2015) Régulation émotionnelle et responsabilité. Théorie éthique et pratique morale; 18: 487-500.